两忘崖
昨日种种譬如昨日死，今日种种宛如今日生。
两忘崖
昨日种种譬如昨日死，今日种种宛如今日生。 |
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2008-4-9
星期三(Wednesday)
晴
做之前，一定要想清楚，做还是不做的理由，这算是为人成熟了的表现。
哪怕只是随心意喜欢，也是有理由的。 小时候光凭一心喜恶，只说：“不为什么，就是喜欢，就是讨厌”，还是有理由的，只是那时没想到而已。 比如说喜欢一个人，因为长得好看、脾气温和、谦恭有礼，总是有好的，才会喜欢。 比如去往一个地方，是向往着远在远方的风景，或是随风而逝般的人，更或者，是避开来时的人和事。 大概是头一天晚上睡得太足，今晚折腾到近一点钟才躺下，而困意迟迟不来。 跟随夏季热浪到来的一只蚊子，在不知哪个角落嘤嘤，着实可厌，好在瞌睡虫渐渐爬上脸来。 几乎就睡着，突然一个喷嚏，顿时让人清醒，可居然又没打出来。 有些恨恨地想，这样的深更半夜，难道还有谁在想我吗？——不是说突然打喷嚏是因为有人想麽。 于是人醒了好一会儿，莫名其妙开始失眠，差点儿翻身坐起看书。伸手摸了摸下巴，哀嚎：长了这样一个痘，再不睡着，什么时候才会好啊。 2007-12-26
星期三(Wednesday)
晴
你提到的那些话语
我早已不记 据说曾经我口说出 那些经你口中说出的承诺 情深言浅 保留至今 仍有拨动心弦的力量 短暂而零星的记忆 用一生的力气去将之忘却 你刻骨留存的片段 于我如逝雪无痕 用尽全力也无法记起 你那样长久地太息 被光阴转嫁到我身上 无论怎样急痛惨怛的经历 终会轻描淡写地遗忘 2007-12-12
星期三(Wednesday)
晴
夜不能寐，尤其是近两周。
出差途中，聊天，同事说到孤独。 我不以为然，说，我早就习惯了。 然而渐渐地，像是被那个词，仿佛一把钥匙，打开了一扇门，惹出某种情绪来。 想是寂寞，落寞的寞，落落寡欢的落。 孤独，总让人想到冷月下的匹狼，而寂寞，却只有秋夜月下的一地深院树影，像是从内心深处开出的一朵花——让人想藏起来。 是的，很寂寞，想到这个词语，就希望消失。 于是，想找个人来陪？找谁呢？在谁的身边，才会感到不寂寞？ 每当有人苦恼时，我总会脱口而出，没关系，我会陪着你的。那么，在我寂寞时，会有谁在我身边，微微一笑，说一句：没关系，我会陪着你？ 是否无论谁说这句话都可以？想当然就不是。那又是谁能够做到呢？ 写作，可不可以成为治疗寂寞的一种药？ 最初的故事，在脑海中经过这么长时间的颠簸，早已换了面目。情节、情结，不同的情节，是否反应了不同的情结？总是莫可名状。 2007-12-9
星期日(Sunday)
晴
躺在床上看古龙的小说，渐渐地困了，推开电脑，头埋进枕头。
临睡前看了一眼时间，两点半。 非常快就进入了梦乡。 起床之前，特特看了时间——好决定是否起床，七点半。 窗帘是拉上的，室内的光线便长久地处于昏暗状态，哪怕是艳阳高照，经过了厚厚窗帘的过滤，也成为令人倦然欲睡的暧昧氛围。 中间醒来过一次。 那时有人在客厅烧茶，水壶持续而内敛地轰响着，我的眼睛半睁不开，电脑已经黑屏了，伸手划一下，屏幕亮了起来，已经快十二点，临近午夜。 是的，两点半睡下，七点半起床，中途十二点钟醒过一次。 算算，一共睡了多久？ 破记录了。 周末被我睡过去一半：周六下午2：30开始，到周日上午7：30。之前总以为，再也不可能有，像学生时代那样持久的睡眠。现在却睡了一个打破之前记录的觉。 疲倦得不能醒来？ 真的有那么累吗？ 并不觉得。还是我实在后知后觉？ 2007-10-13
星期六(Saturday)
晴
昨晚接到鹏鹏的电话。似乎很久没有联系了，细算来，其实也只有半个月——居然把时间看得如此轻贱—-—|||
可怜的那孩子，这么大的一个人，感冒了，啧啧，好重的鼻音，听上去委屈得像要哭出来，咳嗽声让人心惊肉跳。想我自己上班在办公室觉得自己开始发烧，赶紧把外套穿上，到下午也差不多就没事了。抵抗力到底比鹏鹏要强——大概是因为我长得比他胖？ 电话里絮絮叨叨——好像除了公事之外的一切电话都是这样说些不咸不淡的内容，而每个人又偏偏乐此不疲。 鹏鹏说朋友间的牵挂，这样一个飘忽的话题，总能轻易碰触到心底一个柔软的角落，感觉温柔，且温暖。拈着拖鞋，低头，扶着墙微微笑，电话两端的声音，仿佛近在耳畔的呢喃——不过确实是在耳旁了。。。。恍惚又回到那片草地上，大家笑谈，亲密无间的话语穿耳入鬓，那样的青春年少——好吧好吧，我承认我的神思恍惚是因为好像又开始发烧了。 独有庚郎年最少，簇地春袍，嫩色宜相照。不独哪一人，不管哪一人，回忆中都是赏心悦目的定格，连缀成片段。 从接起电话时起，语速、语调，变得缓慢、平和，连笑，也是漫漫的，仿佛可以笑到地老天荒去。只觉得，这样轻轻慢慢地说话，很宁静，很舒服。不复以往面对面时的放肆大笑，总有些激烈的意味，以至笑过后倍感郁郁，有巨大的落差。这样轻轻慢慢地说话，很好，让我知道，就算我身在异地，孤身一人，我也不会感觉到委屈。 其实从来都不委屈，正因为我自始至终都知道有朋友在牵挂。 再见时，我想对朋友们温柔的笑，让每个人都回我以温柔的笑——只是那时候，他们会不会起鸡皮疙瘩、又以为我想什么阴谋呢？ 2007-9-12
星期三(Wednesday)
晴
我这辈子最不喜欢做的事情，到目前为止，就是与人争宠。
真的好大没意思。 何必呢？ 不管是怕争不过别人，还是压根儿就没这份争斗之心，总之一句话，不要来招惹我就好——身处荣宠之中的人啊，请不要为我担心，我所追求的，并不是你拥有的那些；请用善意来猜度我的心灵，我将以我追求的精神境界起誓，你面前的这个人，不曾、也永不会成为一块绊脚石。 世间千百条路，旦与人狭道相逢，我会毫不犹豫地转身离去。是一个太没有原则的人，然而，这样的没有原则，又何尝不能说是一种原则？ 那样的敌意，虽然说轻描淡写地抹去，可哪里能够做到没有一丝怨怼。离我想成为的“宠辱不惊”，到底还差了半分，宠，固然不禁沾沾自喜，而辱，到底不免心有恻恻啊。 是了，人之于我，那些强加而来的态度，不可避免在我的心中投下或浓或淡的影子。人之于世，又哪里能真正做到不受外界干扰？我所追求的，人与人之间的温情，看似无处不在、触手可及，然每每从指缝悄然走脱，宛如一把抓不住的风。又或者，以为就在那里，惊喜地扑过去，却抱了满怀的空。撞了一身的痛。站定、回头，才发现不过一道幻影，水中月、镜中花。甚至是嶙峋怪石上的一层掩饰，揭开来看，被那脉脉温情下的真实吓得连话也说不出来了。而展开面纱的人，兀自含笑舞动着双手，让那片洁白飘拂得如斯美好。 人啊，你是携着什么样的心思，与我相与？ 我猜不透，故懒于猜。 2007-9-1
星期六(Saturday)
晴
日前几个朋友一起聊天，我说，我开得起大玩笑，却开不起小玩笑，所以，别跟我开小玩笑。
一个朋友笑问，那什么叫大玩笑，什么叫小玩笑？ 我顿时语塞，说，比如说，你说要狠狠打我一顿，这就是大玩笑了，你当然不会打我啦。 朋友说，那轻轻打你一顿，就是小玩笑咯？ 众笑。 我亦笑。 是啊，大玩笑都开得起，却开不起小玩笑，任谁听来都会觉得奇怪。 怪只怪我眼力太差，看不出，对面正兀自滔滔不绝说话的人，究竟哪一句是真、哪一句是假。又或者，假如对方发出邀请，不去似乎瞧不起别人，但去呢，又怕人家是随口的场面话。 因此，别和我开小玩笑。 区分大小玩笑的标准是：显然不太可能实现的就是大玩笑，比如说远在天边的某人打电话说我明天飞过去看你云云，一听就知道在痴人说梦还没睡醒。随手就能办到的就是小玩笑，比如说晚上开车载你出去玩儿，公司车多得飞，这点小事还不简单，一说我就会当真了。 这就是我的deadlines之一。 你说什么？ 我们可以成为好朋友吗？ 成为朋友？当然可以啦，这有什么不可以…… 不错，我可以和任何样的人做朋友，不论年龄、性格、相貌等等诸多因素。但，这并不表明，你我的接触可以不论何种程度。关系亲密无间，我不介意你把我当哥们儿，但绝不容许，我当你是哥们儿，你却当我是其他。 关系亲密无间的，除了哥们儿之外，还TM能有什么？！ 记住，在和你勾肩搭背的时候，别把我当女生。 我们俩可以好得跟睡上下铺的兄弟一样，就算真的睡上下铺也米有关系。唯一一点，就是不要哪一天站到我跟前，说，做恋人多好啊。 彼时，我真的很想……一拳打落对方的门牙——还要他和血往肚里咽。 Deadlines之一。 同事问，是不是为男朋友才过来这里？ 答，不是，尚是单身贵族。 拿不信的眼神盯紧我，骗人，要不然你跑到这个偏僻的地方做什么？武汉不比这里要好？ 我拿眼横她，我要么不说，说了就不会骗你。 对我来说，你若肯告诉我某件事情，那便讲出来就好了，若不肯，直接说不告诉你就是了，哪怕是我当面问你当面拒绝。 所以，要么不说，要么说实话。 我能接受的底线——不讲出来的实话。 又一个deadline。 2007-8-22
星期三(Wednesday)
晴
这几天觉得自己有些不对劲。
并不是身体不舒服，或者是工作遇到难题。 只是整个人的状态不太一样了——应该可以用“不开心”来形容。 一个人坐在空荡荡的办公室，就算整个上午、整个下午都没有其他人来，也不要紧的，没有关系，我依然可以平平静静地做自己的事情。 间或抬起头，向后靠，视线落在晶莹璀璨的吊灯上面，巨大的倦意自下而上，席卷而来，瞬间将我吞噬，那样深沉浓烈的悲哀，仿佛平静海面之下的海底巨啸：为什么会这样的郁郁寡欢。宛如大片的死灰飘落心头。 真的只是吞噬瞬间，转眼我又低下头工作去了。 那样的情绪，不能允许自己沉浸在里面太久。 工作明明很充实，同伴明明都很善良，那么，这种情绪到底源自什么？ 我想是因为我的迷茫和困惑。我不知道，现时现今，我到底要什么？有什么东西，值得我用生命去对待？工作当然是要好好对待的，但它与我的人生追求没有任何关系，它只是我的一种生存方式，换句话说，我也可以选择不工作。生活当然也要好好对待，那是因为我们每一个人都处身其中，无法回避，没有选择而已。如果可以，做一片枝头随风动的树叶也许是不错的想法。 在远离了那些在我生命中刻下不可消退的铭记的人们之后，我越发不知道我的双手想要抓住什么。 这样不对劲的情绪，会持续多久？无从得知。当我可以语速连珠地跟同事们说话时，那时大概已经好了。现在，以一种极其缓慢平静地声调跟他们讲话，就算是在笑，也觉得自己只是一个躯壳。真实的自我，蜷缩在躯壳内，毫无表情地看着躯壳的行为。 （巨大的躯壳里面一个小小的自我，哇啊啊啊……这个画面想想觉得真恶心啊！！！！） 2007-8-17
星期五(Friday)
晴
工作很忙，以致于会过很久才想起，这里似乎从某个时候起，就一直没有来过了。曾经也有过长时间的空白，但那是由于懒惰，如今却不同，记挂着它，偏生又总抽不出身上来歇一歇。
工作很忙，现在倒是能够体会电视剧中拿工作当治疗情伤的药物那些角色了，原来忙碌起来，真的是可以忘记其他很多事情。不过，此时此刻，我都想不出来，有什么事情是可以让我忘记的，仿佛没有。是我将它们遗忘了，还是原本在我身上就没有什么故事？ 工作很忙，经常听到同事嚎叫忙啊忙啊忙死了总是在忙却没有时间停下来好好思索一下。是啊，我就总是在瞎忙，什么都不知道，一点、一点的问，问得我自己都嫌烦了。然而同事都是很好的，耐心很好。或许我要庆幸，选择来到这个地方，未免不是自己对勾心斗角人心叵测的逃避，而这个选择，又未尝不是合适于我的。 下午快下班时，手头还有一点点事情没做完，赶着做，家里一个电话追过来。去总经理办公室拿座机回了个电话，老妈叮嘱在外面小心传销，不要人家说可以赚许多钱就信了。我笑嘻嘻地回答：我要是为了钱多也不会来这个地方了，放心就好了，我不会上当的。老妈说当初我就不同意你去那里……絮絮。对这句话我想不出拿什么来应答，来到离家这么遥远的地方，空间上的跨越，是否连相思也被拉得无限延长。远在彼方的母亲，会以怎样的方式来对抗思念？浅薄的我想不出来。 只觉得心里闷得紧，草草聊了几句，说工作还没做完，结束了这场对话。 办公室和对面的会客室内各有一盆植物，很眼熟，似乎是芭蕉叶，宽大舒展的叶子。因为长时间没有人打理，几茎枝叶已经枯黄，仿佛死去，但也舍不得用剪刀剪去，指望着在我的照料下哪一天能够重返青碧。细长的叶子边缘枯黄，不知是缺少阳光还是缺乏矿物质，狠心剪去，再把近处的窗户打开，好让空气流通，希望能给它带来一些生机。又想了想，把总经理喝剩下的茶水沿茎秆滑下去，一边在心里念叨：这可是普洱、观音王，你们浇了可要快点好起来。 修剪枝叶的时候，心情十分愉悦，会才发现，自己是微微笑着的。要是它们的生长速度，能够快得让我天天来修剪，那该多好。 但这只能是个愿望罢了，假如真的实现了，那么，这世上，是真的存在着花精树魅的吧。 2007-7-30
星期一(Monday)
晴
转眼已是两个礼拜过去，原来工作起来时间也会过得飞快，尤其是像我这样迷雾中摸索道路的人，成天在公司里转悠，急切地想要早点熟悉这里的一切。
应该说，我有许多事情要做，只是面对着公司的状况，感觉自己像天幕下的蚂蚁，有种无从下手的茫然。这样也好，再大的天，也会被云朵一片一片飘过。 生活前进得很平静，下班之后，便回到屋子研究如何装点那方小的天地。昨天定做了两套白色缎条纹的床上用品，两个小时后拿到手，回来就洗净晒干，铺在了床上，一望皆是白。靠床的墙壁用糖果屋的壁纸贴起来，简单而明快的图画。朋友送的民族服饰少女挂屏，极具乡土风情，也在床头高高挂起。窗台上撑起那柄蓝色的小纸伞，伞面上用红色绿色画着鲜艳的花叶。 出乎意料的，这边的天气远不是我想象中的温和，天气炎热的时候，同武汉一样无法在阳光下行走。好在公司的工作环境还是很好的。山清水秀，大概是分季节的吧。不过从窗户往外看去，那真正的远山如画，还是让我一次次忍不住地赞叹。书中经常见到的山色如画，不正是描述眼前窗外那一带山色，赏心悦目。 |
博主：知俭善容
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